La Resaca
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 MONOLOGO DADY BRIEBA
aleroka8
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Quiero reivindicar en este monólogo (Daddy Brieva) de las épocas
gloriosas de nuestros padres, donde no se daban tantas explicaciones por las
cosas...te acordás?
Que tu papá te decía algo y vos decías "y por qué tengo que hacer esto"y él
te decía "porque sí! y "por qué no puedo hacer eso" y te decía "porque no!"
El porque si y el porque no eran las síntesis de un tipo que
tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres
degradados,
que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestros chicos.
El otro día mi hijo me dice:Papá. Puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?,
que significa: Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?, porque viste que ahora
hablan así los adolescentes, como no leen, emiten sonidos guturales....y
le digo No, me dice, por qué no puedo...y le digo "porque...bueno, porque
no tengo plata"; él dice : Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo: no,
porque tus ahorros son de mi sueldo, y me dice "y bueno, no me dijiste que
cuando te mueras todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte, hijo de
puta...así me trata.Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen
reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un
plumazo, y
ni te preguntaban. Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4
tarados, para decidir adónde va a ir al colegio, adonde nos vamos de
vacaciones, nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde
nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista. Y yo llego con los
catálogos y mi mujer me agarra y me dice "sabes que pasa, que vamos a
tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes están
en edad de que se aburren con sus padres", y claro, yo tengo que
llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran
conmigo en mis vacaciones.
Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque mis
hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar. Y mi mujer que me
dice "a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!" te dice la yegua.
Tanto quilombo para irse de vacaciones!! Antes mi viejo nos decía:
"nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta? Y nosotros Si Papá!,
decíamos y él decía "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando
te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...Sabés lo que era
julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las
ojotitas y la palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, la
tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, los huevos se
me
ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo
castillitos de arena y nos decía: "que hacen boludeando acá, vayan al mar y
disfruten del mar!" nos decía el hijo de puta. Y él desde la orilla nos
decía "que tal la están pasando" y nosotros: bi-bien, papá!..ah bueno,
disfruten
porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes
les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la
cagan los perros?
Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de
casado,y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato
que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo a ustedes. Yo voy a
cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos
maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para
parecerme a mi viejo. Él era un cacique, no decía nada, la autoridad
la tenía en los ojos. Siempre venía a casa con cara de culo por las
dudas.,Me decía...Siempre vení enojado. Y eso hacía él. Caía medio borracho
y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás
con esa cara!" y ella le decía con la cabeza agachada, "no Emilio, deben
ser ideas tuyas".
Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi
mujer "que me mirás con esa cara?!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza;
agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio.
En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de la
noche y saben a que hora salía? Porque él trabajaba en la Municipalidad: a
las 2 de la tarde. Siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o
jugando a las bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir
preguntar donde estuviste Emilio? No, mi viejo le pegaba unos tiros con
la 45 en las patas, para que se calle, y llegaba y ni saludaba, decía,
qué hay de comer?!, porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya
hacían de comer, y hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que
te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarrás,
viene el perro y se lo come.
Él se sentaba a comer así con mala gana, como haciéndonos un favor,
así,y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas, esos pantalones
ferroviarios celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el
huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que
con la aguja de tejer se lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y
yo se lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos
grandes, y para colmo en Sta Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi
viejo tenía más comunicación con los testículos que con nosotros.
Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba
nada..Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelo con soda.
Y
empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga aquello!"
Éramos todos vietnamitas. Si papá, decíamos, y corríamos y hacíamos lo
que él quería. Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer: mi amor,
me alcanzas la mayonesa? Y me dice: que soy, sierva tuya, boludo,
levantáte vos!
Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran
para mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamá comía
la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra el cogote y yo
me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un
ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas. Soy padre, y me
sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se las comen
igual que mi viejo, así, sin culpa.
Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una
teoría,porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se
complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es
socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes!
Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se
escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no, mi mujer se
encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se escucha
bzbzbzbzzzzz" Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.
Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping,
porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer.
Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahora nos
reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna
macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo
familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar:
Aaah! Cuando venga tu padre!...y yo sentía el dolor 9 horas antes de que
llegue y me decía mi vieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a
dejar el culo morado. AY! ...y venía desde la puerta y decía: Que hizo!! Y
la otra le iba diciendo: aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se
hizo hincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mira
películas de la Coca Sarli!
Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era
que: Ay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de la
tocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo...hasta hace poco
me
estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esa época
porque el
que es artista es artista para todo). Agarraba las botellas de leche
de pico ancho y le metía moscas adentro, y le metía miel en la punta, y
cuando querían salir las moscas AH! Convulsiones me agarraban!! Un día
entre las moscas se metió una avispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza!
Me llevaron al hospital, las enfermeras EH! QUE ES ESO! Parece un
extraterrestre! Y decía mi vieja, no! Es mi hijo, y es una vergüenza!
Y me llevó para casa a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa,
que era re-chiquita: estabas en la puerta, hacías un
paso y ya estabas en el patio...y yo me escondía atrás del lavarropas
y me decían: Pasá pasá para allá. No que vos me vas a pegar!! No te voy a
pegar, pasá que no te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y
mecagaba a palos para adentro con la chancleta en la mano.
Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadie
porque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendo yoga:
el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y es una amenaza!!
A mi me encanta dormir la siesta....dirán y? Yo, bajando un poco, te
diría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que el
Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas,
que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan matando; que si el
mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a
picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas. Que si voy a buscar
cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la
cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que
mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los
gritos EL AGUA EL AGUA!
Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y
ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después
cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.
Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen
60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena,
con hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del
bosque. No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO!
Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este
lado con Plusbelle de manzana. Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o
es del muñeco ecológico.
Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla
de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica
para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo
mojaste te gritan: No viste que estaba seca!! Y le decís: y si estaba
seca porque no la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos
enroscados arriba de la canilla??!!!
Y dormir la siesta! A mí me encanta: Perón decía que dormir una siesta
eracomo volver a nacer y es cierto che!
Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas y era
un atado de heno de fresco que estaba. Y yo los domingos después del
asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos
partidos del "Chansea" contra el "Totemhom de Uganda", esos partidos que no
le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para
"cagarle la siesta al marido" que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y
abre los cajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss... bajen la
tele que papi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído.
Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS esta
descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos
queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de
cagarnos,pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papá era Bush durmiendo.
Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse
bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se
hacía con trolas.
No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el
infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te
decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir,
y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no
me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo.
Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creí
que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel
¿Noes romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazasdormidas,
un cartel que decía "cintura" porque se le había borrado, ya era un
Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco, me decía: "Me vas a
matar,caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me
acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los
Fronterizos...Que heavy no??
Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la
boca me decía: No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que línea de
conducta!!
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Hola Ale, me tomo el atrevimiento de

meter los videitos, no me mates, pero

está bueno escucharlo, es bárbaro . . .



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Gracias Marian!

Esta genial!!!
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aleroka8 escribió:
Gracias Marian!

Esta genial!!!


Me mande, de una, bueno, genial que te gusto.





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