La Resaca
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Es lo que hay
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 CHISTES (Cuentos, no chistes gráficos)
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Responder citando
La risa es salud, está comprobado...

La sonrisa y la risa, son la manifestación física de una
muy poderosa emoción positiva como la alegría.
Pero también asumen -de por sí- el carácter de
verdaderas emociones positivas.

Las emociones positivas (por ejemplo: alegría, buen humor,
optimismo, entusiasmo, paz, fé) son, además de "estados
de ánimo", realidades bioquímicas que generan en nuestro
organismo distintas respuestas fisiológicas que ayudan
a prevenir, a combatir y hasta a revertir las enfermedades.

Además de lograr modificar todo nuestro entorno.

Al respecto, hay comprobados, a través de testimonios y
experiencias que muchos de los 24 beneficios que se llegaron
a contabilizar se manifiestan fisiológicamente al experimentar
desde la suave sonrisa hasta la sonora carcajada.

La risa suma además un cambio en la actitud mental y a través
del trabajo sobre algunas emociones positivas muy puntuales,
sobre el lenguaje cotidiano y sobre nuestro subconsciente, a
estimular el sistema inmunológico y de esta manera ir logrando
el dominio sobre uno mismo.

No hay dudas, el ejercicio de la risa es salud...

Así que gente : a poner chistes... ]



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Responder citando
Una mujer de 40 años sufre un cuadro coronario
agudo y es sometida a una cirugía de revascularización
de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene
una experiencia cercana a la muerte:

"...Ve a Dios y le pregunta si ya se va a morir..."

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más...

La mujer se recupera y -ya que está en el hospital- decide
aprovechar para hacerse liposucción de muslos y abdomen.

Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120
sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa
para una cirugía estética:

Se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola,
siliconas en el busto, botox en los labios, fuera las arrugas y
patas de gallo!!!
También microcirugía de várices, by-pass en el estómago para
comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el
talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita
ya que tiene tantos años por delante.

Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación,
al cruzar la calle, la atropella una ambulancia!!!

Y se muere!!!

Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:

"... Pero qué me hicistes ? ? ? ?
¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más ? ? ?..."

Dios la mira perplejo y le dice:

"...UYYYYYYYYYY... BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!!

TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ......!!!"
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Responder citando
Un tipo le dice a su vecino:

- ¿A vos te gustan las mujer gordas, fieras, medio rengas y viejas?...

- No, ni verlas.

- ¡Entonces por qué salís con la mía!



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UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS:

¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?

Dios: para que usted pudiera amarla.

Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?

Dios: para que ella pudiera amarlo.




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MauRokr
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funckyboy escribió:
Un tipo le dice a su vecino:

- ¿A vos te gustan las mujer gordas, fieras, medio rengas y viejas?...

- No, ni verlas.

- ¡Entonces por qué salís con la mía!



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jajajajaja ke pelotudo
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Magma Divina
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me encanto el de la mina de las cirugías
jajajajaj
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Una señora llama a un periódico donde se registran las noticias,
en este caso, era una noticia fúnebre:

- Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable,
dónde anuncian a los que mueren?

- Pues sí, en la sección de defunciones.

- ¡Ahí mismo! Dígame.

- Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.

- ¿Me da su nombre?

- Julian Andrés.

- ¿Edad?

- 45 años.

- ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?

- Es mi marido.

- ¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor,
¿me da la hora de la defunción?

- Mañana a las 8:00 horas




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Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio,
él muere, y al poco tiempo después ella
también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido
y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue:



"HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"


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Este era un violinista que se perdió en la jungla,
cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación
se puso a tocar el violín como un loco, el león se
acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día",
cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo
detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín,
pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

Viendo esto, se levanta otro león y dice:

"Ya sabía que este sordo nos iba a cagar el concierto."



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Dos locos jugando a las adivinanzas:

-¿Adivina que tengo en la mano?

-Un elefante.

-No vale, ¡Lo viste!




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Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interrogaba al testigo:

- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad
muy importante de dinero para obstruir la investigación?

El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.

El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta;

- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy
importante de dinero para obstruir la investigación?

El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.

Finalmente el juez se dirige al testigo:

- Por favor responda a la pregunta

-¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr. juez.



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Laurita
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Un gallego plantó una higuera en el comedor... Le gustaba cenar con los higos...

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YI
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Muy bueno lau jajajajajajjjjaaaaa.... me rio de janeiro jaja(como dice mariam)...

Una vez estaba Pepito con su papá en la sala y le dice:

"Oye papá, tengo una duda."

"¿Cuál es tu duda hijo?, cuéntame."

"Yo estaba leyendo una revista de las que tienes bajo tu cama y no entendí una palabra."

"¿Qué palabra era, hijo?

"Clítoris, ¿qué es eso papá?"

"Pues la verdad, hijo, que no me recuerdo, pero anoche la tenía en la punta de la lengua."

jajajajaaa que asquito jajajaa..
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En una fiesta de oficina, llega el momento del sorteo.
Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador "Gana el 2440".
El mudo mira su boleto y era el 2440.
"Hum, hum, hum!!", dijo mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
- "El 2440, ¡a la una!".
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo: "Hum hum, hum!!",pero nadie le daba bola.
- El 2440, ¡a las dos!".

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio,en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:
¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ!!!! . ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ!!!!


Moraleja: Sé creativo en tu trabajo, incluso hasta en las situaciones adversas.
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Una pareja de ancianos estaba viendo la television tranquilamente,
de repente la abuela se levanta y le da un terrible bofeton al abuelo,
el pobre viejo muy sorprendido le pregunta: a que viene eso?
la abuela le responde: eso, eso por cincuenta años de mal sexo!!!

El abuelo se queda pensativo y al rato se levanta
y le mete un boleo en el culo a la vieja,
la abuela sorprendida le pregunta: y eso? a que ha venido?,
y el le responde: eso es por conocer la diferencia!!!


jajaaa Very Happy
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Una señora desagradable, fea, amarga, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7.
De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos?
Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido...
simplemente no puedo creer
que a Usted se la hayan garch... dos veces!
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Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo
de la oficina, se para muy pegado a ella,
aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

"¡Mmmm!, ¡qué bien huele tu pelo!".

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy
pegado y exclama:

"¡Mmmm!, ¡qué rico huele tu pelo!".

La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.

Después de una semana la mujer revienta y entra muy
disgustada en la oficina del jefe y le dice:

"Ya no aguanto más, ¡¡esto es intolerable!!
Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por
acoso sexual. Very Happy

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:


"Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su
pelo huele bien?"

Y le contesta la mujer muy enojada:

¡¡¡Porque el hijo de put.. es enano!!!"
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MauRokr
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- Hola, con la fabrica de explosivos?

- Si

- Está Sharon?

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\"Es lo que hay...\"

PELEA CONTRA MI
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El diario de ella y el diario de él

1. EL DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado
en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda
la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa
mía porque llegué con un poco de retraso a la cita, pero él
no hizo ningún comentario. La conversación no era muy
animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para
poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante
y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como
ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa
mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no
tenía que ver conmigo. Pero no quedé muy convencida. En el
camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y
él se limitó a pasarme el brazo por los hombros sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien
me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería
dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele
y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver
que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le
dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más
tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a
mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire
distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él
cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y
lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con
otra. Mi vida es un auténtico desastre.


2. EL DIARIO DE EL:

Hoy perdió la selección argentina.
Por lo menos me eché un polvo.



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LILÉN
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